Defectos.

Soy propenso a la crítica. Me trago mis sentimientos. Tiendo a tener actitudes muy depresivas. Le tengo miedo al fuego. Siento que soy un estorbo. Los sentimientos amorosos de otros me han cerrado la puerta en la cara muchas veces. Tengo que aprender a controlar mi miedo. No sé qué voy a hacer de grande. Tengo miedo de no lograr nada en mi vida. Suelo ser terco con ciertas cosas. Me han pasado tantas veces por arriba que ya no sé si alguien no quisiera hacerlo. Muchas veces aparento estar feliz, cuando no lo estoy. Siento que muchos amigos no me quieren. Tengo miedo de la depresión clínica. No estoy conforme conmigo mismo. Ya no sé quien sos vos.

Pero, ¿Quién soy yo?

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Me siento sin emociones. No sé como explicarlo. No estoy feliz, ni triste, ni cansado, ni activo, ni sorprendido, ni nada. Nada.

Nunca me pasó esto. Estoy en esos momentos de mi vida donde siento que veo mi vida en 3º persona. Veo mi vida, la manejo, pero es como si la viese desde otros ángulos. Puedo ver como escribo ahora y como se mueven mis dedos y expresan mis verborragias mentales.

Esto si que es feo. Pero no me da tristeza. ¡Alguien sáqueme de acá!.

Esto es lo que muchos quieren, "apagar" las emociones. Me siento así. Que... raro. No entiendo como muchos quieren eso, cuando las emociones son lo más lindo que hay.

Me siento vacío. (¿Estoy vacío realmente?)

Pero bueno, "Los sueños de unos, son las pesadillas de otros".

Vivir. Parte III

Yo que vivo en una ciudad desde que nací, me es indiferente los diferentes ruidos de la ciudad, sobre todo por vivir en una zona tan céntrica. Pero eso no evita que con el pasar de los años, me haya dado cuenta, que al estar tan cerca de la gente, también estoy tan cerca de la muerte.

No he sido explícito. Pondré un ejemplo, uno se levanta, va a comprar un par de cosas y de repente... ¡Pasa una ambulancia!. ¿Quién podrá estar allí dentro? o ¿A quién irán a buscar?. 

A su vez, mis vecinos, o inclusive personas de mi casa, podrían sufrir un accidente. Mientras más personas tenga cerca, más probabilidad hay de que pueda estar cerca de alguien pronto a morir, por diversas razones, accidentes, muerte natural, suicidio, drogas, etc. De todas formas, no tiene importancia, una persona puede morir en cualquier lugar.

En fin, no quiero divagar.

Hay una duda que me planteé hace tiempo, y no es por hacerme el filosófico, porque no lo soy y tampoco estoy preparado para hacerlo. Pero son dudas comunes o cosas a las que concluyo luego de haber pensado un poco:

¿La vida está llena de muerte? ¿O la muerte está llena de vida?.

Porque vivimos, siempre en torno a la muerte. La recordamos siempre. La tenemos en cuenta. La alabamos. La odiamos. La maldecimos. La veneramos. La homenajeamos en libros o medios de comunicación. La ficcionamos. La poetizamos. Vivimos para morir.

Pero también, indudablemente, vamos a morir algún día. Somos indudablemente, posibles difuntos. Entonces, cada día que vivimos, es un día menos de vida. Morimos para vivir. 

Que cosa. Y nosotros mismos nos matamos y nos damos vida. 

Vivir. Parte II

Tristeza. Depresión. Blue. Aflicción. Congoja. Disgusto. Desmoronamiento. Murria. Funesto. Melancolía. Pena. Pesadumbre. Pesaroso. Lúgubre.

Esta es una larga lista de palabras que encontré con un mismo significado, o por lo menos, con un significado estrechamente cercano.

Yo pienso que la tristeza es necesaria en la vida del ser humano. El hecho de haber altibajos en una persona, demuestra que no siempre está constantemente con una misma posición. A lo que quiero llegar, es que quiere decir que se decepciona, ofende, que piensa en lo sucedido, es atacado por la nostalgia, entre otras miles de opciones.

¿No es eso acaso genial?. Quiere decir que la persona, no es tan indestructible como parece y que es tan vulnerable como vos, él, ella o yo. El hecho de que exista la tristeza, es un obstáculo que debemos superar constantemente. ¿No es eso una forma de mejorarnos?.

¡Viva la tristeza! ¡Y a su vez la alegría!.

Vivir. Parte I

A veces uno se siente, lejano a la vida, ¿Me explico?. Uno siente que vive, pero que no vive realmente, si no, que es testigo de lo que pasa y que no tiene ningún tipo de acción sobre los hechos que ocurren. No es partícipe, solo un observador.

A veces me siento un observador. Lo digo de modo melancólico, no vaya a ser que crean que me alegro de a veces sentirme así. Es una sensación rara, triste y parece ser una de las ramas que conllevarían a deprimir a cualquiera.

Uno tiende a deprimirse. Pero yo me veo propenso a hacerlo, lo veo necesario, no me quejo. Soy sumiso a la melancolía, me libera (y a la vez me enjaula). Todo por vos. Me siento observador, porque recuerdo nuestras oportunidades pero no puedo hacer nada con eso y por más que piense en un futuro, solo soy observador, son acciones que aún no se han llevado acabo y eso me desanima. Que triste, ¿No?.

 Insisto, sentimentalmente, me libera. Pero... ¿Es así?.

 Y si esta libertad me enjaula, me gustaría que vivas esta prisión conmigo.

A veces me pregunto como voy a reaccionar ante la muerte de un ser querido. Es una duda, casualmente extraña, ya que nunca he lidiado con la muerte de un ser querido durante mi adolescencia. Tampoco participé en muchos funerales.

Solo pasé un par de muertes durante mi niñez, tuvieron su cierto efecto, pero a pesar de su profundidad, no sé si se podría comparar a una pérdida a esta edad, donde cualquier pérdida, es una pérdida enorme.

En fin, no debería preocuparme por estas cosas, porque lo único que logro es deprimirme. Ni sé como surgió este pensamiento.

Escribo al márgen del renglón.
Ya son varios años que tengo como testigo a mi razón.
Con razón, a veces me siento insatisfecho.
Tan deshecho, hoy busco donde tirar mis desechos.

El calor quema tanto.
Pero el frío me trata con despecho
Miré al techo.
Y pronuncié este canto.
Ya van tantos años haciéndome el que no me quejo.
Que dormir en mi lecho.
Hoy ya ha perdido el encanto.

¿Para qué escribo?
¿Para desahogarme de lo que vivo?
¿Acaso tengo motivos
para esa suposición?.
A veces soy tan positivo.
Y tan especulativo.
Que es difícil no perder la razón.

Son dos ferrocarriles que surcan por mi mente.
Dos ferrocarriles por la misma vía y a velocidad potente.
Descarrilar los dos, sería prepotente.
Pero, descarrilar uno me haría muy diferente.

Dilema.

Dilemas, dilemas. La vida es un dilema.

¿Ser o no ser?. ¿Somos? ¿Existimos? ¿Morimos? ¿Somos eternos? ¿Creamos? ¿Fuimos creados? ¿Tenemos una misión? ¿Nos dan una misión? En ese caso, ¿Quién lo hace? ¿Él sabe de nosotros? ¿Nos ayuda? ¿Nos vigila? ¿Es responsable de nuestros actos o nosotros somos responsable de los mismos? ¿Su consentimiento no le da, en parte, cierta responsabilidad? ¿Tengo que vivir? ¿Qué pasa si muero? ¿Y si nunca muero? ¿La eternidad existe? ¿La eternidad me beneficia?.

¿Plantear dilemas me lleva a algo? ¿Y si pierdo la vida planteando dilemas y problemas?

La vida es un enorme dilema. Es difícil definir la vida. Es comparable, eso sí, en ciertos aspectos. Pero hasta lo que sé, no hay nada comparable a la vida, ¿Qué puede tener todos los aspectos importantes de la vida si son tantos?. En fin, no es el tema, mi blog se llena de pseudo-ensayos. Algo así como filosofía de ojalata. Lo que escribo no es traducible, ni va a durar por toda mi vida, quizás. Ni siquiera lo que escribo puede que se salve. Es más, hasta puedo discrepar de esto en un tiempo. ¡O quizás mañana!.

Agh, la vida es tan efímera.

El hecho de que escriba un poco más seguido es porque tengo un poco más de tiempo libre ahora en vacaciones. Pero no significa que vaya a tener tanta constancia. Carezco de constancia para ciertas cosas lamentablemente y eso me va a jugar en contra en el futuro.

Pequeños literatos

A veces termino un libro y siento que soy apto para escribir uno, seguro que es una sensación común en muchos, el hecho de ser escritor, ya de por sí es tentador. Siento como si al ser un literato, ya tiene uno un cierto estatus cultural, como si ya uno no fuese cualquiera, ahora uno es un escritor.

Pero tantos años en internet me da pie a tomarme el atrevimiento de pensar que hay muchos escritores, que escriben en sus blogs, en facebook o en otras redes sociales, y esos pensamientos, la imaginación y el texto penetra en nuestras cabezas. 

Considero fuertemente que el hecho de leer es la base primordial del conocimiento y del lenguaje. Se nota al hablar y opinar quien lee y quien no. Pero creo que resaltar este hecho es algo trillado, supongo que ya todos lo sabemos. 

También considero que la literatura es libertad, es el motor de la imaginación, ¿Cómo puede haber gente que considera aburrido leer?. Ni siquiera se limitan a buscar palabras en el diccionario, ¡O internet!. El hecho de tener internet nos ha facilitado la vida y no nos damos cuenta porque nacimos y nos criamos con ella. Inclusive yo me fijo palabras en internet o el diccionario, simplemente para reafirmar conocimientos y palabras.

En fin, admiro totalmente a quienes leen y escriben, por muy tonto que parezca un relato, ¡Es un esfuerzo enorme y apreciable!. Este texto va para ustedes, pequeños literatos del mundo cibernético.