Correctamente incorrecto

No siempre me rectifico en lo que digo. Quizás porque el simple hecho de ser adolescente me lo impide, o en todo caso, el simple hecho de ser adolescente me hace creer que no debo rectificarme, porque no es necesario, porque es correcto.

Pero, ¿por qué no rectificarme? ¿por qué creer que es correcto?

Hay mucha gente que enloquece por el hecho de que lo correcto no exista, o por lo menos, que no existe un punto de vista "correcto" de forma general. O simplemente, lo niega, cree incorrecto, que no exista lo correcto.

"No aguanto más" dijo y se tiró. Punto final, luego de la muerte, ya no hay más historia. ¿Qué historia es más intrigante que la muerte?. Por eso, luego de eso, punto final. Nada de detalles macabros ni funerales. Punto final.

Lluvia

Hoy tengo ganas de escribir, no sé, quizás sea la lluvia. El ruido de la lluvia contra el asfalto de la ciudad, contra las rejas de mi balcón o sobre los vidrios de mi ventana. Es lindo. No sé como describirlo.

Quizás ustedes estén un poco locos como yo y también les guste tanto la lluvia como a mi; si no sufriese alergia y no viviese en un departamento, iría bajo la lluvia cada vez que pueda. Hoy cuando volví a mi casa me quedé un rato abajo de ella, es un abrazo frío.

Siempre tengo la sensación de que la lluvia borra el dolor o lo intensifica, sin punto medio. Quizás sea algo cierto.

Pensar

¿Se dieron cuenta que alguien piensa en nosotros?

Alguien por día debe pensar en nosotros, tanto como nosotros pensamos en otros. Es raro. ¿Qué pensará alguien de nosotros?, es raro saber que tenemos la capacidad de ocupar una parte del tiempo de alguien, es como si todos nos estuviésemos subestimando y pensando que nunca seríamos capaces de tal honor, el de ocupar los pensamientos de alguien.

¿Guerra de colegios?

Haciendo alusión a los disturbios que sucedieron entre colegios desde hace más o menos dos semanas, quisiera preguntar: ¿Qué les pasa a todos?

Creo que respecto a estos temas, tiene que haber un punto medio. No es como los medios dicen, que hacen parecer estos disturbios una guerra entre animales desquiciados que salen del colegio dispuestos a tirarse a la yugular de cualquiera que no curse en su mismo colegio y que usan (cito textualmente) la Plaza Alsina como "ring de pelea".

Pero tampoco es como hacen parecer algunos, como si no pasase nada y como si no fuese para tanto. A lo que voy, es que quiero mirar esto con la mayor neutralidad posible y buscar el punto medio: lo que pasó fue algo que no se debe ni exagerar ni dejar pasar.

¿Por qué no debería exagerarse ni dejar pasarse entonces?

Porque estamos hablando de alumnos que están cursando el secundario, no de asesinos seriales que se acaban de escapar de la cárcel cargando a cuestas una condena de homicidio. ¿Entienden?, son chicos que todos los días se levantan y van al colegio. Muchos argumentaron cosas que me daban cierta imprensión de extremismo, desde que tanto los chicos del ENSPA o de la Técnica Nº5 (mejor conocida como el Palaá) debían ser sancionados duramente con la expulsión, entre otras tantas cosas.

Pero, tampoco se va a olvidar así de fácil estos hechos de violencia, los repudio totalmente. Me parece absurdo y estúpido el hecho de haber tirado piedras a una institución porque sí, porque con esta afirmación hablo fuera de toda neutralidad: algunos habían planteado el problema de una minoría, o sea, una minoría que haya tenido problemas con otra minoría de otro colegio y haberlo llevado a más personas. No sé si es cierto, no lo sé. Pero en caso de serlo, me parece estúpido, que una minoría movilice a mucha más gente con un argumento tan estúpido para hacer estragos es estúpido.


Creo que es el momento en el que debemos sentarnos a reflexionar a qué punto llegamos. Utilizamos los colegios como si fueran clubes de fútbol e insultamos a otros por el simple hecho de cursar en otro colegio. ¡Pero peor aún!, ante estos hechos lo dejamos como si fuese "normal", como si estuviese bien que los colegios se peleen.

Pero mucho peor aún, y creo que es lo que más me indigna. Es que se llenen de miedo y actúen miedosos, pegando tiros al aire por miedo a mirar. Porque muchos hablaron desde la ignorancia y la falta de información y ya empezaron a criticar a los alumnos, cuando se olvidan de lo principal: están hablando de jovenes. Carajo. ¡De chicos!, no están hablando de criminales prófugos, asesinos o políticos corruptos.

Dejen de ser tan agresivos, porque la misma agresividad que cultivan con sus comentarios y soluciones precipitadas, son los mismos disturbios que cosechan y la misma agresividad que reciben. Me pareció genial la idea de campañas de conscientización, ¡pero que sean profundas!, que no se queden en el "bueno, estuvimos mal", que no se repita. Y por sobre todas las cosas, ojalá que nunca más tenga que escribir para hablar de este tema, porque tanto gente del Palaá, del Enspa, el Cai, el French o cualquier otro colegio, son jovenes. Son personas. Y hay que cultivar en ellos un sentido de lucha y de cambio, no de tirar el polvo debajo la alfombra, porque son soluciones que no sirven a largo plazo.

Se necesita un cambio. Hagámoslo.

Amemos a la distancia

Tócame una bossa nova
hazme crujir los huesos
Déjame cantar en la alcoba
lléname de besos

Hoy que me siento feliz contigo
me siento tan desdichado
Porque te reclamo como un mendigo
el amor del cual otro quizás ande necesitado

Tócame un blues en Do mayor
hazme escupir el alma por la boca
Hagamos el amor
quiero sentir como nuestras almas chocan.

Hagamos el amor sin tocarnos
penetrándonos con la mirada
Besos que nunca podrán encontrarnos
beso invisible en esta mejilla rosada

Creer que toco tu pelo
creer que tu tocas el mío
Creer tocarte el corazón
creer que todavía yo tengo el mío

Fierita

Fierita era el perro callejero de un par de cuadras, incluyendo la mía, en Sarandí. Nunca supe quién le había puesto fierita, pero en su momento era un claro sarcasmo debido a que era flaco, sarnoso y con poco pelo. Pero todos lo conocíamos como fierita, lo veía todos los días y con el tiempo, gracias al cuidado de algunas vecinas, le fue creciendo el pelo y fue haciéndose más sano.

No sé que es de la vida de Fierita hoy en día, en mi casa supusimos que murió. Pero a mi no me gusta esa idea, me gusta pensar, como siempre me ha gustado pensar de forma optimista, que está en la casa de alguna buena alma que se ofreció a darle cobijo para que no duerma en la calle y simplemente no sale.

Pero de todas formas, ya no está, por lo menos no hasta lo que sé. Qué se yo, quería darle un espacio a Fierita en mi blog, un perro aventurero que ha sorteado los peligros de la calle y que quizás hoy esté en paz, con cobijo y una buena ración de alimento.

Suerte Fierita, dondequiera que estés.

Para Iván Adrián Leal

Hoy leí una noticia, por medio de una chica que tengo agregada en Facebook, que falleció un chico de 15 años en un accidente de tránsito.

¡15 años la puta madre!, ¿A quién se le cruza por la cabeza que un pibe se muera así?, yo no sé que haría si alguno de mis amigos muere, se moriría también una parte de mi, porque estoy hecho de todos mis cercanos y aunque conserve cosas de ellos, hay cosas que sin ellos, no existirían más.

No se puede culpar a nadie, fue un accidente, pero igual, que cagada, que puta cagada. Un pibe, tenía toda la vida por delante. Que mierda. Buen viaje Iván, no te conocí, no te llegaré a conocer. Pero me revuelve el alma saber de estas cosas.

Q.D.E.P

Acción poética (en mi evaluación de literatura)

"Esta parte de la prueba es más que nada una opinión personal respecto al planteo del amor del mito, debido a que lo considero algo necesario.

      No creo en las 'medias naranjas" porque el hecho del amor es algo tan complejo de definir, que sería absurdo plantearlo simplemente así.

      Creo que lo bello del amor es sentir que aunque la otra persona no complemente al otro, uno pueda amar y punto, por el simple hecho de amar, el amor va más allá de las afinidades e ideologías, las razas o el físico, la nacionalidad y las fronteras, el amor va más allá de esas nimiedades y las derriba. El que ama es capáz de vencer esas nimiedades y entregarse al amor.

      Uno no está destinado a amar a una sola persona para toda su vida, uno tiene que amar y saber cuando terminar, y punto. ¡Y el amor no se reduce solamente a eso!, se puede amar al arte, a los amigos, ¡a la propia vida!. Pero amar, siempre hay que hacerlo. Eso es amor, la pasión y el esfuerzo por disfrutar libre y sanamente de otro. Y aún con este espacio, no se termina de definir el amor.

      Lamento haberme explayado tanto, y más en una prueba, pero con un tema tan hermoso y fundamental como el amor, me era preciso dedicar estas palabras ya que, usted en un principio, se interesó por la opinión de nosotros acerca del amor. Beuno, aquí está una parte de mi opinión.

Gerónimo Ballerini"

[Fragmento sacado de una evaluación de literatura que hice. Este fragmento lo escribí al final de las consignas, en una hoja aparte y la entregué con todo lo demás]

Pasado.

A veces me levanto, como si sufriese del letargo.
O de alguna somnolencia.
Me miro al espejo, miro todas las cosas con las que cargo.
Y pienso: "¡Qué lindo sería vivir sin conciencia!".

Porque a veces, el pasado es pasado.
Pasado pisado, pero tajante.
Porque tiene la costumbre de osado.
De ponerse por delante. 

Efímero.

Siento miedo por lo efímero. Porque no me da tiempo a pensar. Lo que no puedo en cierta forma controlar, me da miedo. Debe ser un rasgo de mi timidez no tan superficialmente mía. Siento miedo porque si hay algo que es efímero, no me va a dar tiempo para disfrutarlo, para sentirlo, para pensarlo, acariciarlo, verlo, ¡no me lo da!. Solo da tiempo para vivirlo unos instantes.

Nosotros somos efímeros. Me dan miedo cada uno de ustedes. Porque sé que solo para no ser tan efímeros, son capaces de hacer cualquier cosa, aunque eso signifique dañar a otros. Y eso me da miedo. Le tengo más miedo a los vivos que a los muertos. Una persona muerta no puede hacer nada, ustedes hasta son capaces de usar a los muertos.

Da miedo porque siento que lo que escribo está entre lo incomprensible y lo mediocre, y eso me hace pensar que yo soy incomprensible y mediocre. Que tonto me hace la vida.

Pensé.

Siento que las veces que necesito una respuesta, la esquivan. Hasta yo mismo esquivo mis propias preguntas, ¿Será porqué ya sé que la respuesta no me vaya a gustar?.

La poesía, la música, el arte, leer, escribir y algunas personas (entre otras cosas más) me salvan del augurio de la tristeza que siempre me amenaza. Mi vida es todo esto, son mi patria. La bandera de mi alma que flamea. Ustedes. Gracias, porque sin saberlo, son parte de mi patria anímica.

Elegía al ánima.

Elegía al ánima.
Consecución inesperada, nulidad cromática.
Melancolía. Una elegía como inspiración máxima.
Apología a mis manías. Inanición tántrica.

Creación. Liberación de tiempo.
Senda peatonal, ventisca a contraviento.
Palabras cortas con pesado significado (para que entiendas).
Que estas no son mis manías (son mis reprimendas)

Capítulo en blanco, hoja por escribir.
Lápiz roto y deteriorado de tanto morir.
Para que hoy entiendas qué es lo que no esta aquí (yo morí, ¿Pero morí?)

Y si morí, muramos por la mesa, el comedor y la sala de estar.
Que hoy perdí el alma. Reacción de tanto pesar.
Pesadumbre que hoy derrumba mi cumbre emocional.

Sintamos.

La alegría de saber que te puedo abrazar y decirte lo mucho que te quiero. La alegría de saber que somos nosotros y el resto es mundo, nosotros somos un mundo. La alegría y punto.

La alegría y punto porque nunca supe definir muy bien lo que siento en la materia del romance y hacerlo sería una forma de faltarle el respeto al amor, sintamos el amor y listo. Qué importa si dura meses, días, años, siglos, milenios. Que dure lo que tenga que durar, pero mientras dure que sintamos el amor. Que nos carcoma la piel y nos libere.

Sintamos, que es lo que nos hace humanos (y si es con vos, mejor).

Destino.

No me gusta la idea del destino. No me gusta la idea de no tener un control en mi vida, la idea de que todo lo que haga estaba predestinado hasta odiar el destino, que ironía, ¿No?.

Creo que la vida es una mezcla hermosa y suertuda de casualidades, de mis gustos, de lo que me encontré en el camino, mi experiencia, la experiencia de otros, etc. Y estoy totalmente convencido de que todo el mundo tiene relación con todos, aún sin saberla. Que hermoso.

1 día.

Hoy pasó un día ya y todavía sigue siendo igual de triste recordarte. Mirá que intento ponerme bien, y lo logro por momentos, pero volvés vos y ¡paf!. Nunca te hubieses imaginado que ibas a parar a ese cajón, así como ninguno de nosotros nos habíamos imaginado que ibas a luchar tanto.

"Es fuerte la india Morales".

Si que fuiste fuerte, siempre lo fuiste. No sé como, pero los recuerdos brotan como si nada, y me pongo a pensar que me partió el alma haberte visto así, y aunque haya pasado hermosos momentos con vos y te haya dicho tantas veces que te quería, no sirven de mucho consuelo.

Que tristeza haberte visto así, después de tantos años viendo ver como sonreías. Esa sonrisa que era luz. Luz pura. Te escribo sin saber si esto llega a vos (aún con la inverosímil esperanza de que llegue).

Tantas tardes en la casa de Wilde, tantas tardes jugando a las cartas, al bucanero, tantas fotos, tantos afectos, etc.

De ahora en más, voy a extrañar de por vida cuando me llamabas por mi cumpleaños, ¡que linda que eras y siempre serás!. Que linda que eras, quiero que lo sepa el mundo, que vos te fuiste pero que tu legado quede. Que quede en mí aunque sea, para siempre, el tuyo y el del abuelo.

Carlota

No sé si estas palabras van a llegar a vos algún día o si morirán acá, pero, si desde hoy voy a tener que empezar a recordarte, me gustaría recordarte así, como la abuela que siempre fuiste y no como ese pobre anciano indefenso que se había olvidado de casi toda su vida. Así me gusta recordarte, como la abuela que jugaba conmigo a las cartas todos los domingos conmigo y me llamaba cada 31 de Mayo para decirme lo mucho que me quería en mi cumpleaños.

Me gusta acordarme de la abuela cariñosa, comprensiva y defensora que eras, como la Carlota que me acompañaba al kiosco a comprar un chocolate o una golosina. Ni hablar de las anécdotas que me contabas de papá, las historias de tu rebeldía y tu insistente pedido en que no deje el colegio y que no haga como ella que lo dejó.

Yo siempre quise que vivas muchísimo, pero con pleno goce de la vida, y hacía tiempo que ya no podías hacerlo, por lo tanto mi deseo de longevidad se convirtió en un deseo de paz. De que vos estés en paz.

Hoy puedo estar en paz porque sé que todas las veces que te vi desde hace años, siempre te recordé lo mucho que te quería y vos también me lo recordabas. Aunque haya sido una lástima que estos últimos años, sobretodo estos últimos meses, no lo hayas pasado bien, no te lo merecías el sufrimiento; pero hasta acá llegaste y te lo agradezco desde el fondo del alma porque sé que quisiste muchísimo estos 16 años de mi vida y sé que lo hubieses hecho por siempre.

Pero quedate tranquila, de esas cosas nunca me voy a olvidar, esas cosas no mueren acá, esas cosas viven para siempre. 

Me gusta pensar que vos no moriste simplemente, a pesar de mi falta de creencia en la vida después de la muerte, me gusta pensar que simplemente te vas de este mundo terrenal y de ahora en más vas a viajar. Simplemente viajar, a dónde más te guste, que disfrutes del mundo y que puedas tener de acompañante fiel al abuelo que hace tiempo se nos fue pero al que vos siempre quisiste. También eso, me gusta pensar que después de tanto tiempo extrañándolo, hoy puedas encontrarte con él y que puedas contarle todas las cosas que le debes.

Hoy cuando te vi en el féretro me asusté. No eras vos, te faltaba todo lo que eras. Tu cuerpo estaba, pero vos no, te faltaba tu carisma, tu alegría, tu humor y tu amor. Y aún así, me acerqué y a pesar de la congoja y la melancolía que pasa uno al ver por primera vez al cuerpo, te di un beso y en la frente y te constaté de que te voy a querer y adorar para siempre. Para siempre abuela. Que tengas un hermoso viaje. 

16.

Hoy cumplo 16.

Que diferente que soy del Gero de hace dos años. Por todo, conocimientos, gustos musicales, opiniones, amor, etc. Ya no soy tan pendejo, supongo, debe ser por la madurez. Aún hago estupideces, pero son normales en mi, "flashear" es parte de mi. Por lo menos el humor no lo perdí, es más, es mayor que el de hace 2 años.

Ya no tengo las mismas amistades, ni las mismas relaciones con la gente, ni nada. Me gusta el cambio, soy diferente a lo que era antes y es un alivio saber que la vida no es monótona y permite cambios.

Así que, ¡feliz cumpleaños para mi!, supongo.

Ese 'nosequé'

Uno se levanta y quiere sacarse ese nosequé del pecho. Le digo así porque no sé como catalogarlo, es una mezcla de tristeza con palabras nunca dichas. Nunca escuchadas. Nunca respondidas. Una maraña de sentimientos alegres que se tropiezan entre sí. Y entre tanto cambalache, se chocan la tristeza y la felicidad, dejando ese gusto a nosequé en el pecho.

A veces sale y se mezcla entre los tonos de mi canto o las cuerdas de mi guitarra. A veces sale de entre mis manos para meterse en mi lápiz mientras escribo. No sé ni la mitad de las cosas que hace, y aún así, hace magia.

¡Magia! ¡Unas simples palabras son magia!. Ese nosequé creó el arte y todas esas cosas que decimos cuando nos enamoramos, nos entristecemos, cuando lloramos o recordamos. Viene disfrazada, nunca va a venir como es realmente, viene disfrazada en la sonrisa de la chica que me gusta, un disco que escucho ilimitadas veces, una lágrima que pasea por la ruta de mi mejilla o hasta una flor que crece en el marco de mi ventana.

Le dicen "inspiración". Quién sabe. Hasta ahora me visita seguido y me da un abrazo; suficiente para escribir todo lo que pienso, suficiente para pensar todo lo que siento, suficiente para sentir todo lo que veo, para ver todo lo que existe y suficiente para que exista todo lo que amo.

La felicidad.

Mi vida no ha sido tan larga y aún le faltan años para vivir. Pero podría asegurar que he escuchado cosas horribles sobre la felicidad: desde que un auto lujoso los haría extremadamente felices, que una hermosa y enorme casa los haría alegres o que una montaña de dinero verde a su disposición les arreglaría todos los problemas.

Y la felicidad no se alcanza con eso, no estoy despreciando esos objetos, simplemente digo que hay cosas más importantes, y si me preguntan a mi que es la felicidad, sonará cursi, pero la felicidad es un buen abrazo de mi papá, un beso en el cachete de mi mamá, las aventuras con mis amigos, la sonrisa de mi abuela, los recuerdos de la gente que me quiso y la sonrisa de ella, tan blanca y hermosa que te hace sonreír. 

¿Escucharon hablar algún día de las sonrisas contagiosas?. Son de esas que empiezan en la cara de uno y terminan en la cara de todos. Hoy la vi en un grupo de chicos del colegio que saludaban y abrazaban a una nena que había estado en el curso; la chica tenía Síndrome de Down y era hermoso ver como la saludaban. Que me acusen de cursi, de meloso y de tonto. Pero era una escena muy linda.

Y es que a eso se reduce la felicidad, amar y ser amado. ¿Más de eso quieren?. 

Al fin y al cabo, ¿Qué gracia tiene correr un auto solo, vivir solo y tener todo el dinero del mundo pero no poder gastarlo en nadie?

¿Qué querés ser de grande?

Me han planteado esa pregunta muchas veces, al igual que yo mismo me lo he planteado.

Y en la calle encontré respuestas. Vi a gente que salía de sus oficios, con trajes grises, caras grises y una enorme maleta que les pesa. Vi hombres y mujeres parados en una parada de colectivo de la avenida, esperando algún colectivo que los lleve. Veo gente quejándose de sus situaciones y ver como no hacen nada para cambiarlas. Veo que llegan a sus casas, se preparan un café, le gritan a sus parejas, pasan sin saludar a sus hijos, comen inexpresivos y rápidos, y se van a dormir.

Y en la misma calle encontré otra respuesta. Vi a niños que entraban al jardín alegres, que saludaban a sus parientes con un beso, y salían contentos y llorando de la risa. Vi que correteaban por las calles agitando los brazos, cantando canciones y jugando con todo lo que encontraban a su alrededor.
Vi como volvían a sus casas, le comentaban a sus papás las grandes aventuras del día, comen con toda la tranquilidad del mundo, como si el tiempo no les preocupara y vi como luego van a dormirse felices.

Entonces decidí, que cuando sea grande, quiero ser chico.

¿De qué estamos hechos?

¿De qué estamos hechos?.

Podemos estar hechos de células, creación divina, evolución, órganos, polvo de estrellas, fuerza gravitatoria y otras teorías y estructuras tanto religiosas como científicas.

Pero yo creo que estamos hechos de historias, de sentimientos, actitudes, vivencias, dolores, virtudes, vicios, música, arte, pinturas.
¡Estamos hechos de miradas perdidas y miradas encontradas!, de canciones cantadas en nuestros dormitorios, de lágrimas derramadas en algún lugar, de algún que otro desamor, de rechazo, de bienvenidas, de logros, de insultos, de elogios.

Estamos hechos de tantas cosas que podría aburrirlos nombrando todo. Pero, algo para mí es seguro: nosotros elegimos de qué queremos ser, y podemos cambiar lo que somos y seremos. Todo depende de uno (y también de otros, porque también cambian con nosotros).

Estamos hechos de cambios.

¿Qué es acaso eso de vivir?.
¿Es amar, saber, pensar, morir?.

¿Es aquel amor que nunca murió?.
¿Es esa sensación de revolución?.
¿Un guiño? ¿Una sonrisa? ¿Un gesto de expresión?.
¿O acaso la vida es algo que sabíamos pero ya se nos olvidó?.

Se nos olvidó, porque creímos que maduramos.
Creímos que somos maduros porque experimentamos y trabajamos.
Porque por lo vivido en tal efímero tramo, creemos saber el mundo que habitamos.

¡Falacias!.

La experiencia no vale de nada si no aprendemos nada de ella.
Y un trabajo no sirve de nada si no disfrutamos de ello.
Que la vida no es solo vivir esta vida bella.
Desde los tragos amargos hasta los rutinarios destellos.

La vida es aprender. ¡Aprende y verás!.
Que la vida es mucho más de lo que aparenta. Si, mucho más.

¡Olvidar!

Salió de su departamento. Usó el ascensor. Bajó. Abrió la puerta. Salió. Se acomodó el saco. Se quejó del frío. Pensó en que un poco de aire no le vendría mal. Caminó. Caminó. Caminó. La vio. Su corazón latió más rápido. Desvió la mirada. La miró otra vez. Retuvo el aire. La saludó. Esbozó una gran sonrisa. Se distanciaron en la calle. Olvidó su sonrisa. Volvió la melancolía. Los recuerdos. Ella. El otro. ¿Ellos?.

Llegó a su departamento. Colgó el saco. Se preparó un café. La cafeína inundaba su cerebro. Se sentó. Lloró.

Al final de la noche, por suerte, pensó: "A veces las personas que creemos que van a estar siempre, solo van a estar un efímero período de nuestras vidas. Yo quiero... más bien, debo vivir sin rencor. ¡Si, eso!. Al fin de cuentas disfruté su compañía. Y si algún día una linda señorita toca a mi puerta y es capaz de encontrar la púa para las cuerdas de mi corazón y tocar una linda serenata. ¡Hasta las penas se atan!."

Se acostó, miró el techo y por fin. Luego de 4 años. 5 meses. 2 horas. 54 minutos. 2598 besos. 3207 abrazos. 5058 "te amo". Pudo olvidarla.

"Al fin" pensó. "Es que a veces mi mente es un caos".

El amor capuchino

¿Qué habrá sido de tu felicidad Luciana?.

Luciana era porteña, vivía en un departamento de Barracas desde que nació y nunca se mudó de ahí. Ya a los 32 años, vivía sola. Sus padres ya había fallecido 3 años antes, primero la madre y luego el padre, sin mucha diferencia de días. A pesar del impacto causado en ella, no fue tan grande como aquella tarde.

Aquella tarde, en lo que a la historia de Luciana concierne, es él.

"Él, él, él, él, él, lo quiero a él" fue lo que pensó cuando vio a ese joven esa tarde en el trabajo. Los dos trabajaban en un centro de oficinas de una empresa que manejaba las estadísticas de ventas; la empresa vendía monitores de computadora y estaba dirigida por un señor ya bastante grande, inflexible y sumamente austero.

Esa tarde entró él como otro oficinista más al primer día de trabajo.

Esa tarde entró Luciana como otra oficinista más al primer día de su vida.

Ella nunca se había sentido tan viva, ¡Tan radiante! ¡Tan mujer! ¡Tan!... ¿Enamorada?. Decidió concentrarse a su trabajo y pensar luego en él. ¿Por qué iba a enamorarse justo de él?, ella había visto miles de hombres de su vida, pero nunca había sentido algo tan puro y directo como lo que había sentido por él. Él... ella aún no sabía su nombre. ¿Quién era él?, necesitaba saber quien era, ¡ponerle nombre a sus locuras!.

Luego de un rato lo supo, cuando el jefe lo llamó para asignarle una tarea. Marcos.

"¿Marcos?... L y M. Queda muy lindo, ¿Y cómo nos llamaremos entre nosotros?, no sería lindo decirle Marcos todos los días. Quisiera que me diga Lu, o Luli. ¿Habrá notado mi existencia?"

Y la notó. Luego de una semana Marcos le habló. Se enamoraron y sus labios tocaron los de ella. Desperdiciaron amor en una cama y durmieron abrazados. Todo muy rápido. Todo en cuestión de horas.

Luego nada. Marcos no entabló nunca más conversación. Comenzó a hablar con otra chica de la oficina, Marlene.

"¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

Cuando llegó a su casa. Lloró. Gritó. Golpeó paredes. Se instaló en su habitación a escuchar Joy Division y decidió entregarse a la melancolía.

Los días pasaron y ella veía como la perra de Marlene se llevaba lo que en un principio fue de ella. ¡De ella!, ¡Ella lo vio primero y se entregó a su amor!... pero... se dio cuenta de algo. ¿Fue amor? ¿Qué es el amor? ¿Acaso era real eso? ¿Fue amor en serio? ¿La vida se basa en el amor?.

Si algo tenía claro, era que eso, fue amor. ¡Y era cierto!, la sangre corría caliente en sus venas y se entregó al más hermoso de los placeres, con él. La palabra él, ya no tenía otra acepción, ya no era un pronombre personal, ya no era para referirse a una deidad, ya nada. Él, era Marcos. Marcos, era él. Y amor, era Marcos.

Pero pasados los meses, ya no sentía que ese amor era correspondido. En cuestión de 4 meses, Marcos ya había mantenido relaciones sexuales con la mitad de la oficina.

Luciana, otra vez, lloró. Lloró. Ya no podía más. Y gritó otra vez y le prometió a todos los santos del cielo que nunca más iba a vivir. Y así fue.

Al otro día, Luciana fue encontrada muerta en su departamento. Se ahorcó. Dejó una carta dividida en dos:

"Querido corazón:

Hoy detengo el dolor que sientes cada noche y día. Hoy detengo las noches en vilo pensando en él. Hoy detengo la hiedra venenosa que aquella tarde nació sobre la planta de mis pies y hoy como una buena trepadora ha llegado a inflamar los tallos de mi cabeza. Hoy detengo todo. Hoy detengo los recuerdos, que me han golpeado una y otra vez. Hoy detengo mi vida. Hoy descubro que la vida es hermosa, al mismo tiempo del que he descubierto que no merezco vivirla.

Hoy vuelo, vuelo por encima de las cabezas de aquellos que me conocieron. Vuelo por encima de las ciudades y los edificios que alguna vez fueron refugio. Vuelo y cumplo el sueño de todos los hombres. Hoy no vuelvo sobre mis pasos ni vivo entre las sombras. Hoy, este corazón negruzco y melancólico deja de bombear veneno. Hoy, soy estrella que tirita en el cielo y vuela ante las cabezas de los apenados, para que no cometan el mismo error que cometí yo. Que no pierdan la vida.

<<Luego, un poema>>

'Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Yo no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido'

La carta, había convertido a la persona del poema y su amor perdido, en un hombre.

Se dice que nadie acudió al funeral. Pero que el caso fue famosísimo en su barrio y toda alma que se apena por el amor, se dice que es aconsejada por la estrella Luciana.

Como último dato, al lado de la carta, una flor Capuchino, que según la creencia general, el amarillo es un reproche por la indiferencia, el marrón un reproche por inaccesibilidad. 

Y el púrpura, triste color de la gama de los colores, significa el amor perdido, un "Ya no puedo amarte más".

Imagine

Entro a mi blog y veo lo que escriben los otros. Palabras entrelazadas. Historias de amor, odio, tristeza, desidia, felicidad, sueños... sueños... ¡sueños!. Millones de sueños e ideas mueren, porque las olvidamos o no las redactamos. Algunas vuelven, perseverantes, y quizás salen a la luz. Otras, perecen.

En fin, veo lo que escriben los otros. Otros. Gente. Personas. Otras ideas. ¡Vida!. ¡A la vida le falta vida! ¡A la imaginación le falta vida!, imaginación denigrada, entre otras cosas, por la televisión basura, que incita a que no imaginemos, si no, que lo tengamos en frente. Nos quitaron el privilegio de imaginar. Porque quienes leen o reflexionan no son mayoría. ¡Hay que incitar a que la gente imagine!.

La imaginación es el castillo donde habita tu ser. Se puede saber más de una persona por la imaginación que por las cosas que salen por su boca.

Defectos.

Soy propenso a la crítica. Me trago mis sentimientos. Tiendo a tener actitudes muy depresivas. Le tengo miedo al fuego. Siento que soy un estorbo. Los sentimientos amorosos de otros me han cerrado la puerta en la cara muchas veces. Tengo que aprender a controlar mi miedo. No sé qué voy a hacer de grande. Tengo miedo de no lograr nada en mi vida. Suelo ser terco con ciertas cosas. Me han pasado tantas veces por arriba que ya no sé si alguien no quisiera hacerlo. Muchas veces aparento estar feliz, cuando no lo estoy. Siento que muchos amigos no me quieren. Tengo miedo de la depresión clínica. No estoy conforme conmigo mismo. Ya no sé quien sos vos.

Pero, ¿Quién soy yo?

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Me siento sin emociones. No sé como explicarlo. No estoy feliz, ni triste, ni cansado, ni activo, ni sorprendido, ni nada. Nada.

Nunca me pasó esto. Estoy en esos momentos de mi vida donde siento que veo mi vida en 3º persona. Veo mi vida, la manejo, pero es como si la viese desde otros ángulos. Puedo ver como escribo ahora y como se mueven mis dedos y expresan mis verborragias mentales.

Esto si que es feo. Pero no me da tristeza. ¡Alguien sáqueme de acá!.

Esto es lo que muchos quieren, "apagar" las emociones. Me siento así. Que... raro. No entiendo como muchos quieren eso, cuando las emociones son lo más lindo que hay.

Me siento vacío. (¿Estoy vacío realmente?)

Pero bueno, "Los sueños de unos, son las pesadillas de otros".

Vivir. Parte III

Yo que vivo en una ciudad desde que nací, me es indiferente los diferentes ruidos de la ciudad, sobre todo por vivir en una zona tan céntrica. Pero eso no evita que con el pasar de los años, me haya dado cuenta, que al estar tan cerca de la gente, también estoy tan cerca de la muerte.

No he sido explícito. Pondré un ejemplo, uno se levanta, va a comprar un par de cosas y de repente... ¡Pasa una ambulancia!. ¿Quién podrá estar allí dentro? o ¿A quién irán a buscar?. 

A su vez, mis vecinos, o inclusive personas de mi casa, podrían sufrir un accidente. Mientras más personas tenga cerca, más probabilidad hay de que pueda estar cerca de alguien pronto a morir, por diversas razones, accidentes, muerte natural, suicidio, drogas, etc. De todas formas, no tiene importancia, una persona puede morir en cualquier lugar.

En fin, no quiero divagar.

Hay una duda que me planteé hace tiempo, y no es por hacerme el filosófico, porque no lo soy y tampoco estoy preparado para hacerlo. Pero son dudas comunes o cosas a las que concluyo luego de haber pensado un poco:

¿La vida está llena de muerte? ¿O la muerte está llena de vida?.

Porque vivimos, siempre en torno a la muerte. La recordamos siempre. La tenemos en cuenta. La alabamos. La odiamos. La maldecimos. La veneramos. La homenajeamos en libros o medios de comunicación. La ficcionamos. La poetizamos. Vivimos para morir.

Pero también, indudablemente, vamos a morir algún día. Somos indudablemente, posibles difuntos. Entonces, cada día que vivimos, es un día menos de vida. Morimos para vivir. 

Que cosa. Y nosotros mismos nos matamos y nos damos vida. 

Vivir. Parte II

Tristeza. Depresión. Blue. Aflicción. Congoja. Disgusto. Desmoronamiento. Murria. Funesto. Melancolía. Pena. Pesadumbre. Pesaroso. Lúgubre.

Esta es una larga lista de palabras que encontré con un mismo significado, o por lo menos, con un significado estrechamente cercano.

Yo pienso que la tristeza es necesaria en la vida del ser humano. El hecho de haber altibajos en una persona, demuestra que no siempre está constantemente con una misma posición. A lo que quiero llegar, es que quiere decir que se decepciona, ofende, que piensa en lo sucedido, es atacado por la nostalgia, entre otras miles de opciones.

¿No es eso acaso genial?. Quiere decir que la persona, no es tan indestructible como parece y que es tan vulnerable como vos, él, ella o yo. El hecho de que exista la tristeza, es un obstáculo que debemos superar constantemente. ¿No es eso una forma de mejorarnos?.

¡Viva la tristeza! ¡Y a su vez la alegría!.

Vivir. Parte I

A veces uno se siente, lejano a la vida, ¿Me explico?. Uno siente que vive, pero que no vive realmente, si no, que es testigo de lo que pasa y que no tiene ningún tipo de acción sobre los hechos que ocurren. No es partícipe, solo un observador.

A veces me siento un observador. Lo digo de modo melancólico, no vaya a ser que crean que me alegro de a veces sentirme así. Es una sensación rara, triste y parece ser una de las ramas que conllevarían a deprimir a cualquiera.

Uno tiende a deprimirse. Pero yo me veo propenso a hacerlo, lo veo necesario, no me quejo. Soy sumiso a la melancolía, me libera (y a la vez me enjaula). Todo por vos. Me siento observador, porque recuerdo nuestras oportunidades pero no puedo hacer nada con eso y por más que piense en un futuro, solo soy observador, son acciones que aún no se han llevado acabo y eso me desanima. Que triste, ¿No?.

 Insisto, sentimentalmente, me libera. Pero... ¿Es así?.

 Y si esta libertad me enjaula, me gustaría que vivas esta prisión conmigo.

A veces me pregunto como voy a reaccionar ante la muerte de un ser querido. Es una duda, casualmente extraña, ya que nunca he lidiado con la muerte de un ser querido durante mi adolescencia. Tampoco participé en muchos funerales.

Solo pasé un par de muertes durante mi niñez, tuvieron su cierto efecto, pero a pesar de su profundidad, no sé si se podría comparar a una pérdida a esta edad, donde cualquier pérdida, es una pérdida enorme.

En fin, no debería preocuparme por estas cosas, porque lo único que logro es deprimirme. Ni sé como surgió este pensamiento.

Escribo al márgen del renglón.
Ya son varios años que tengo como testigo a mi razón.
Con razón, a veces me siento insatisfecho.
Tan deshecho, hoy busco donde tirar mis desechos.

El calor quema tanto.
Pero el frío me trata con despecho
Miré al techo.
Y pronuncié este canto.
Ya van tantos años haciéndome el que no me quejo.
Que dormir en mi lecho.
Hoy ya ha perdido el encanto.

¿Para qué escribo?
¿Para desahogarme de lo que vivo?
¿Acaso tengo motivos
para esa suposición?.
A veces soy tan positivo.
Y tan especulativo.
Que es difícil no perder la razón.

Son dos ferrocarriles que surcan por mi mente.
Dos ferrocarriles por la misma vía y a velocidad potente.
Descarrilar los dos, sería prepotente.
Pero, descarrilar uno me haría muy diferente.

Dilema.

Dilemas, dilemas. La vida es un dilema.

¿Ser o no ser?. ¿Somos? ¿Existimos? ¿Morimos? ¿Somos eternos? ¿Creamos? ¿Fuimos creados? ¿Tenemos una misión? ¿Nos dan una misión? En ese caso, ¿Quién lo hace? ¿Él sabe de nosotros? ¿Nos ayuda? ¿Nos vigila? ¿Es responsable de nuestros actos o nosotros somos responsable de los mismos? ¿Su consentimiento no le da, en parte, cierta responsabilidad? ¿Tengo que vivir? ¿Qué pasa si muero? ¿Y si nunca muero? ¿La eternidad existe? ¿La eternidad me beneficia?.

¿Plantear dilemas me lleva a algo? ¿Y si pierdo la vida planteando dilemas y problemas?

La vida es un enorme dilema. Es difícil definir la vida. Es comparable, eso sí, en ciertos aspectos. Pero hasta lo que sé, no hay nada comparable a la vida, ¿Qué puede tener todos los aspectos importantes de la vida si son tantos?. En fin, no es el tema, mi blog se llena de pseudo-ensayos. Algo así como filosofía de ojalata. Lo que escribo no es traducible, ni va a durar por toda mi vida, quizás. Ni siquiera lo que escribo puede que se salve. Es más, hasta puedo discrepar de esto en un tiempo. ¡O quizás mañana!.

Agh, la vida es tan efímera.

El hecho de que escriba un poco más seguido es porque tengo un poco más de tiempo libre ahora en vacaciones. Pero no significa que vaya a tener tanta constancia. Carezco de constancia para ciertas cosas lamentablemente y eso me va a jugar en contra en el futuro.

Pequeños literatos

A veces termino un libro y siento que soy apto para escribir uno, seguro que es una sensación común en muchos, el hecho de ser escritor, ya de por sí es tentador. Siento como si al ser un literato, ya tiene uno un cierto estatus cultural, como si ya uno no fuese cualquiera, ahora uno es un escritor.

Pero tantos años en internet me da pie a tomarme el atrevimiento de pensar que hay muchos escritores, que escriben en sus blogs, en facebook o en otras redes sociales, y esos pensamientos, la imaginación y el texto penetra en nuestras cabezas. 

Considero fuertemente que el hecho de leer es la base primordial del conocimiento y del lenguaje. Se nota al hablar y opinar quien lee y quien no. Pero creo que resaltar este hecho es algo trillado, supongo que ya todos lo sabemos. 

También considero que la literatura es libertad, es el motor de la imaginación, ¿Cómo puede haber gente que considera aburrido leer?. Ni siquiera se limitan a buscar palabras en el diccionario, ¡O internet!. El hecho de tener internet nos ha facilitado la vida y no nos damos cuenta porque nacimos y nos criamos con ella. Inclusive yo me fijo palabras en internet o el diccionario, simplemente para reafirmar conocimientos y palabras.

En fin, admiro totalmente a quienes leen y escriben, por muy tonto que parezca un relato, ¡Es un esfuerzo enorme y apreciable!. Este texto va para ustedes, pequeños literatos del mundo cibernético.